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E bote ruindade nisso. Qual é a frase que melhor define o jogo de ontem?

A bola está com vocês…

 

 

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Direto do feissibuki…

Publicado: 25/03/2012 em Gréa

PSB + PSD = ?????????????????????

ps – agora quem souber essa equação que outro passarinho me contou ganha um chopps e dois pastel lá no bar mais caro do mundo: O NENO.

 

MC + BJ = BT.

 

Dou um doce. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Tá com essa cara por quê?


Artur de Carvalho

Cientistas ingleses afirmaram que já é possível fazer transplantes de rosto.

É isso mesmo. Eu li a notícia numa dessas revistas de ciências, no consultório do meu médico A ideia dos cientistas é retirar a pele do semblante de um doador e reimplantá-la em outra pessoa. Afinal, eles dizem, a pele é apenas mais um órgão humano e, se já é possível fazer transplantes seguros até do coração, que é muito mais complicado, por que não da pele?

Eu fiquei abismado. Primeiro que eu nem sabia que a pele era considerada um órgão.Segundo que essa operação oferece possibilidades que beiram a ficção científica.

É, porque, embora os tais cientistas ingleses afirmem que a intenção deles é apenas recuperar pessoas desfiguradas por queimaduras, eu duvido muito que a coisa vá ficar por aí.

Você agora pode mudar de cara, entende? Quem sabe se, daqui alguns anos, a gente não vai poder escolher novas feições numa clínica ou até mesmo num supermercado ou num shopping?

A maioria das pessoas com quem comentei a notícia ficou entusiasmada. Afinal, quase ninguém é muito feliz com a cara que tem. Um reclama do nariz mais protuberante. A outra, de suas orelhas de abano. Um terceiro que tem muitas espinhas. Todo mundo quer mudar de cara.

Apenas um dos meus amigos não gostou muito da ideia. E com uma certa dose de razão.

— Eu é que não troco a minha cara. Apesar de feia, com essa pelo menos eu já estou acostumado.E, mesmo se fosse para trocar, eu ia querer a cara de quem? É uma pergunta interessante. A cara de quem você gostaria de ter? Do Silvester Stallone? Não. Acho que eu prefiro alguma coisa um pouco mais intelectual, Talvez do Woody Alien. Não, também não. Eu nunca fiquei bem de óculos. Do Tom Cruise? Não. As fãs não iam me deixar em paz. Do BilI Gates? Bem, só se, junto com a cara, viesse também seu saldo bancário. A verdade é que é muito difícil escolher uma nova cara.

— E tem outra— continuou meu amigo—, já imaginou ter a cara de outro homem ali, o tempo todo, encostadinha em você? Cai fora, sô…

Mas é claro que, apesar das dificuldades, muitas pessoas iam acabar aderindo aos transplantes de rosto. Umas por vaidade. Outras só porque é moda. E muitas por razões que a gente menos imagina.

— Mãe? Mas que cara é essa???

— Eu troquei de cara, filho.

— Mas… é a senhora mesmo?

— É claro que sou eu, meu filho.

— Mas essa cara, mãe, essa é a cara da… da…

— Joana Prado, filho, eu sei.

— Mas logo da Feiticeira, mãe! Não tinha outra cara pra você colocar?

— Pois é, filho. É que eu quis fazer uma surpresa pro seu pai. Pro meu pai?!

— É. Ele sempre vivia falando dessa Feiticeira pra cá, Feiticeira pra lá. E eu quis fazer uma surpresa pra ele e coloquei a cara dela.

— Puxa vida, mãe… Mas… e o pai gostou?

— Gostou nada. Quem é que disse que era da cara da Feiticeira que seu pai gostava?


Artur de Carvalho
 colabora com o “Diário de Votuporanga”, interior de São Paulo, desde 1997. É autor dos livros “O Incrível Homem de Quatro Olhos”, edição do autor — Votuporanga, 2000, e “Pah!”, Vialettera Editora, 2003. Além de excelente escritor, Artur é um cartunista dos melhores, com um traço bem diferente, que você poderá ver em seu site, e lá comprar os livros.


www.arturdecarvalho.com.br

 

Quarta com Som. Por Edgar Mattos.

Publicado: 08/02/2012 em Gréa

Será que teremos nova coluna? Bissexta?
Então tá:

 

 

O Náutico tinha 99,6% de chances de subir. Agora tem 101%.

JÁ SUBIMOS. SOMOS DA ELITE NOVAMENTE.

Durante os últimos dias, o exercício preferido foi tirar onda com o Sport e ouvir a arrogância dos torcedores do Vitória.

Torcedores baianos que diziam que iam ganhar as duas partidas, tomar a nossa vaga e ser vice-campeões.

E por fora, correndo como azarão, o Sport dependendo de ganhar as duas últimas partidas (já ganhou uma) e dos tropeços alheios.

E tudo conspira para que também tenhamos outro time na primeira divisão: o time do irmão Arsênio, Clávio, Houldine.

Houldine que parabenizei lá no feicibuki e parabenizo aqui. Arsênio que parabenizo agora.

O feito deles é louvável.

Sinceramente, pelo futebol de hoje vi que minhas coronárias estão perfeitas.

Não comento o jogo de forma alguma.

Só que perdemos. Mas , subimos.

Pelo conjunto da obra.

Com pouquíssimo dinheiro , treinador limitado e time bis in idem.

Subimos com 16 jogadores.

Raríssimas contusões, expulsões e amarelos.

Estamos com o artilheiro do campeonato.

E se hoje a zaga andou rateando, tivemos uma das melhores zagas da série B.

Agora é que são elas;

2012.

Já se fala em QUARENTA MILHÕES.

Minha gente. Meus amigos.

Eu prometi e cumpro.

Nada de eleições.

Mas pensem bem.

Vejam que é dinheiro para nos manter na ELITE e aspirarmos uma SUL-AMERICANA POR EXEMPLO.

Uma COPA DO BRASIL.

De cara entrarmos competitivos para disputarmos com chances reais e grandes o PERNAMBUCANO 2012.

Então está dado o recado.

ELEITOR ALVIRRUBRO QUE PASSAR PELO FUSCA POR FAVOR DIVULGUE A IDÉIA.

PENSE NO NÁUTICO COM CARINHO.

PENSE QUE VEM MUITA GRANA E QUE A RESPONSABILIDADE AUMENTA GEOMETRICAMENTE.

Agora me desculpem.

Estava sem grana para chegar no SPETTUS, com Daniel, Ana, Gabi e Bela. QUINHENTOS MANGOS.

Dá não.

E estou apartidário.

Então em casa mesmo fiquei. Ficamos. SUBIMOS.

AGORA DE NOVO PARA ENCERRAR:

VOU PARA O BAR MAIS CARO DO BRASIL. TOMAR UNS BONS CHOPPS E UNS “PASTEL”. VIVA O NENO. VIVA O TIMBÚ !!!

N – Á – U – T -I – C – O !!!!!!!!!!!!!

PS – A CENA DO TORCEDOR DO VITÓRIA CHORANDO NO BARRADÃO ME COMOVEU. KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

PS II – Voltei, pois Daniel me lembrou ( ele é o homem dos números aqui do blog, o nosso Adethson) que já o Vitória subiu com 59 pontos em 2007.

PS III – O técnico Mazolla (serão dois elles?) ouviu vozes do além. E eu vou lá discutir com os espíritos?

AMÉM.

A piada do PIG (*)

Publicado: 26/10/2011 em Gréa

(*) Como dizem por aí PIG: Partido da Imprensa Golpista. Aqui em Pernambuco deveria ser PIJ: Partido da Imprensa Jabazeira.

Para relaxar…

Publicado: 25/10/2011 em Gréa

Apple = exclusivo para o Nordeste.

Publicado: 13/10/2011 em Gréa

Espero que apreciem os 73 anos de bom humor do Fernando.

Sai prá lá, coisa ruim !!!

Publicado: 05/05/2011 em Gréa

Em uma de suas viagens, no jatinho do laranja dono de uma faculdade maranhense, Sarney, com o seu pijama de seda, fazia a leitura diária de seu Maquiavel em um aposento privativo do avião.

No mesmo vôo, vinha sua assessoria e os puxa-sacos,Renan,Collor. Em dado momento eis que aparece o diabo, disse que o jato iria cair e todos morreriam e começou a fazer o avião balançar muito. Apavorados, os assessores foram até a cabine onde se encontrava o tranqüilo chefe e contaram o que estava acontecendo.

Zangado, o Senador saiu do cômodo e foi ter com o diabo e perguntou: – Você sabe quem sou eu?

O Diabo: – Sim, o Sarney!

Sarney: – Você sabe quem mandou prender o Zé Rinaldo Tavares usando seu prestigio junto à Justiça e à PF para satisfazer os caprichos de minha mimada filha?

O Diabo: – Com certeza foi Vossa Excelência.

Sarney: – Você sabe quem manda no Amapá e até no desafeto Capiberibe?

O Diabo: – É o senhor.

Sarney: – Você sabe quem não deixou o Governador eleito do Estado do Maranhão trabalhar, e fez de tudo até tirá-lo do cargo no tapetão e colocar sua filha?

O Diabo: – O senhor é fogo…, não há dúvida que é o senhor!

Sarney: – Você sabe quem manda na Dilma, Lula e em centena de petistas?

O Diabo: – O senhor, é claro!

Sarney: – Você sabe quem mandou durante quarenta anos no Maranhão, transformando- o no Estado mais pobre e que tem o menor IDH do país, construiu também um mausoléu num lugar que era do Estado só pra satisfazer seu ego?

O Diabo: – É demais! Foi Vossa Excelência!

Sarney: – Sabe quem dá as cartas na Eletronorte, BNDES, Ministério das Comunicações, Correios, Petrobrás e tem grandes influências em quase todos os Ministérios e na Câmara dos Deputados.?

O Diabo: – Não tenho dúvidas que é Vossa Excelência.

Sarney: – Você sabe quem é sócio de um Banco em Miami, foi sócio do ex-Banco Santos, é sócio de uma indústria de automóveis na Índia, sócio de um grande hospital, de um shopping e de dois prédios na avenida mais movimentada de São Luís, além de possuir vários quadros famosos e livros raros em uma ilha?

O Diabo: – Isso nem eu sei dizer de quem é, mas na dúvida…, acho que é do Senador.

Sarney: – Sabe quem Ricardo Murad,  chama de painho e toma a benção todo dia por telefone antes de sair de casa?

O Diabo: – Francamente. …., é o senhor !

Sarney: – Você sabia que agora sou Presidente do Senado só para abafar uma investigação da PF e tirar o Tarso Genro, tudo para mostrar à Dilma quem manda?

O Diabo: – És pior que eu !

Sarney: – Sabe quem possui o maior império de comunicação do Brasil para manipular pessoas em um Estado que tem um dos maiores índices de analfabetismo do país?

O Diabo: – Cruz credo! És tu.

Sarney: – Sabes quem é meu genro?

O Diabo: – Vou enfartar…

Sarney: – Se liga! Se eu morrer, com certeza, vou para o inferno, e sabe quem vai mandar por lá?

O Diabo: – Sai pra lá, coisa ruim!

Neste exato instante o diabo escafedeu-se e o avião parou de balançar e tudo ficou como antes…

 

O SARNEY PODE NÃO TER FALADO AINDA COM O DIABO, MAS O RESTO É TUDO VERíDICO !!!!!

 

Bin Laden. O terrorista do amor.

Publicado: 04/05/2011 em Gréa

Direto do blog ACERTO DE CONTAS.

MUITO BOM. ISSO É QUE É TERRORISTA.

A Veneza Brasileira.

Publicado: 03/05/2011 em Gréa